では、親や教育者が目指すべき子育て接し方の正解とは何でしょうか。それは「良い子」に仕立て上げることでも、「悪い行動」を力づくで押さえつけることでもありません。
1. 行動と人格を明確に切り離して伝える
子どもが好ましくない行動をとった際、「悪い子ね」と人格を否定するのではなく、「あなたのことは大切だけれど、叩くという行為は危ないから認められない」と、存在の全肯定と行為の是正を完全に分離して伝えます。
2. ネガティブな感情の表出を歓迎する
子どもが「嫌だ！」「悔しい！」「お母さんなんか大嫌い！」と叫んだとき、それを反抗や不道徳として叱責してはいけません。「そう感じるほど嫌だったんだね」と感情そのものは一度受け止め、その上でどう折り合いをつけるかを一緒に考えます。感情を言葉にして親にぶつけられる経験こそが、将来の情緒的安定の土台になります。
3. 親と子の「心理的バウンダリー（境界線）」を保つ
親の機嫌を取ることは子どもの仕事ではありません。「お母さんが悲しむから勉強しなさい」「お父さんに恥をかかせないで」といった親の感情を盾にした誘導は、子どもの心に境界線侵犯を起こさせます。親自身の課題と子どもの課題を明確に分け、子どもが自分の人生の主権者であることを尊重する姿勢が不可欠です。
子どものありのままを受け入れるアプローチは、時に大人の忍耐を試します。しかし、親の都合という物差しを捨てた瞬間から、子どもは本来持っている健やかな自己成長力を発揮し始めます。
